Так себе история или как главный герой этого волшебного мира стал нянькой в Болгарской стране.

Ой, блять. Это пиздец. Сначала ты едешь в г.Смолян, потом, ты едешь в г.Пловдив, а потом останавливаешься в г.Бургас. B вот тут надо сразу остановиться на моменте кто мы, что мы, и куда направляемся? Эта история началась для меня неожиданно, и я в ней пострадавший. Тупейшим образом были куплены билеты, тупейшим образом был оформлен отпуск, и тупейшим образом подрабатывал нянькой на протяжении всей истории. А ещё тысячу раз перегорел с этой историей, и совсем не знаю, с чего мне начать.

Сперва, мне было жалко себя. Потом, стало жалко маленького брата Фёдора. Дальше – отца. А под конце, мне уже никого не жалко, и уже как-то похуй на всё это. Пишу как есть. Пишу как на духу и в последний раз, и я должен это сказать: «Никогда не заводите детей, для решения своих проблем», если не понимаете, что я сейчас написал, то прочитайте ещё разок. А потом ещё разок. Посидите подумайте. Я никуда не тороплюсь и повторюсь по этой теме позже. Что не надо заводить детей, если вы хотите с их помощью, закрыть потребности и мечту, которую не дали вам родители. Это вам не надо. Ваш ребёнок не выполнит этого. А если уже выполнит, то принесёт вам диплом, и скажет: «Держите, вы хорошие родители», а ребенок, неожиданно и банально после 12 лет мучений в медицинском, уходит печь пирожки с тортиками. Замечательный расклад! Но за-то он стал доктором. Только тортиков.

Поэтому так. Рождение детей и их появление – это личное каждой пары, и в этом я слава богу не участвую. В это я не лезу. Но когда, и не дай бог, или не дай аллах, и все боги Одина, будь они свидетелями, вдруг, вы втянетесь в то, во что втянулся я, тогда читатель, гарантировано вспомнишь мои слова. И ты прочувствуешь мою ненависть к семьям, где ребенка рождают не по любви. Не знаю, получится ли когда-то описать или переписать то, что я на этот счёт думаю? Но стоит попытаться.

Начну с такой себе истории, это психолог в восемь лет. Это, может быть, первое событие. Которое меня нахуй вынесло из колеи, да и понимания воспитания детей. То есть, родителям настолько поебать на ребенка Фёдора. Это даже не вопрос. Это утверждение. И я ничего не могу с этим поделать. Мой мозг с двумя образованиями не может переварить подобную информацию, но я попытаюсь. Потому что какой в жопу психолог? Что там ребенку лечить? Какую психику? Какое понимание чувств если их пока нету? Это даже стыдно говорить другим людям. И я спросил у мальчика Фёдора: «Слушай, брат мой мелкий, скажи, а зачем твои родители наняли тебе психолога? Я просто не понимаю», и он ответил! Я даже записал! И он говорит мальчик Фёдор, цитирую: «Родители просто не знают, как ответить на мои вопросы и у них нет времени», – конец цитаты. Это понимает ребёнок. А взрослые, а что взрослые?

Я сразу всё понял, что психолог нужен не для ребёнка. Тут нужна помощь родителям. Мне 29 лет. У меня нет детей. Но я смотрю на своего брата, как на ребёнка которого бросили. Он им мешает. И ответ, почему-то, не заставил меня долго ждать. Мальчик Фёдор прерывает мои мысли и говорит: «Почему меня не называют хорошим?».

Ну это уже конечная. Я не писатель. Но я теперь точно уверен, это самая короткая и грустная история на планете. И самое главное, я ничего не могу изменить. Я сам ребёнок. Мне 29 лет и мне нужна женщина, которая меня будет поддерживать. А тут философский вопрос от мальчика Фёдора: «Почему его не любят? Почему он не чувствует эту любовь? Почему на него нету времени? И что ему с этим делать? Как разобраться в этих чувствах?». Отвечайте на эти вопросы как хотите, но я отвечу на эти вопросы по своему: «А потому что родители ебанаты!», – в лицо им сказать не могу, но если когда-нибудь они это прочитают, то буду отвечать за свой базар или отрицать. Завит от психологического настроения. Такого ещё никогда не было в моей жизни. Так что продолжаем.

Тут надо начинать с психолога, и со слов поцана про тяжелые вопросы, и время. Это же надо быть такими тупыми родителями, чтобы не знать, что ответить мальчику? Неужели такие тяжелые вопросы задают дети? Два взрослых, с двумя образованиями, не могут поговорить с маленьким мальчиком? А ведь у меня братья и сестры. Им не надо было отвечать в таком возрасте наизусть таблицу Менделеева, или какая постоянная скорость звука или света, или в чём относительность времени у Эйнштейна, или как рождаются дети во всех подробностях, и из чего состоит женский половой орган. Это же дети! Родители, очнитесь, это же дети! Я не знаю.

Может братья, чем-то отличается от собственного сына, и я пока не знаю, но вопросов я получал не меньше, чем от мальчика Фёдора и от своих братьев и сестёр. Да, кстати, забыл упомянуть. Это мой второй брат. Первого зовут Миша, ему сейчас сколько. Примерно лет 20 или чуть больше. Сами отнимайте. Мне 29, а он на 6 лет младше. Считайте. Так вот, возвращаемся. И вот я вопросов получал от мальчика Фёдора за такой короткий промежуток времени, не так уже и много, как от брата. Обычные, сука, вопросы. А почему? А как? А что? А зачем? Отвечал на них тоже, очень просто: – А почему небо голубое? – Ну, оно не только голубое, ещё бывает темным, белым, дождливым, солнечным. Понятно? – Да. А он уже идёт довольный, лыбу давит, что на его вопрос ответили.

Поехали дальше. Нахуя ему знать про озоновый слой? И как там лучи преломляются, отражаются, отображаются, а потом радуга, а потом северное сияние, да ебанёшься. Вот вы скажите ребёнку, в таком возрасте, что Солнце на самом деле белое, а не жёлтое, и вас потом эти детские глаза целиком съедят вопросом: «Ты ебанат? папуль…ты сейчас, серьезно?». Поэтому не надо отвечать детям, и подробно, и во всех красках. Не запомнят.

Потому что пока у них процессор в мозгах работает в сторону внимания, а не знаний. Может, поэтому ко мне дети обращаются как-то по человечески? Это я тоже хуй знает. Я просто становлюсь на место ребенка и такой, ну тебе пиздюку мелкому точно этого знать пока не нужно, а потом можно и когда тема подойдёт, но вот прям сейчас, точно не надо.

Сперва да я сам не знаю, а второе твой процессор йобнется от переизбытка информации. Хотя, больше, первое. Точно первое. Самому же надо “от вопроса” выйти, а потом тебе ещё ответить, от этого тоже голова греется. А потом по ошибке или неграмотности влить кучу дезинформации в детский мозг, а потом расхлебывать это? Не хочу этим заниматься и подвергать опасности других.

Вот мама мне сказала, что я родился в капусте, а потом меня украл аист и принес маме в ручки, когда она этого пожелала. Вот, прям, тоже самое теперь получай мальчик Фёдор. Я же норм жил до 5-го класса школы с этой инфой? Норм. Это я потом уже узнал, в классе 6-ом, что такое залупа, жопа, пизда, и как оно там работает, и про порнуху там тоже узнал, что это такое. Нормальным же парнем вырос? И я надеюсь, что да. Вроде мама не стыдится меня.

Так что моё мнение – улица всему научит. И как надо и как не надо. И где и куда. Всё покажет. Главное кормить вовремя и следить, чтобы под машину не попал. Остальное, оно как-нибудь само.

И вот спрашивается? Что тяжелого? И вот не надо там пиздеть мне, что ты не знаешь всей истории, что ребеночек плохо спит, и вот надо как-то это решать, и вот надо бы как-то что-то предпринимать. Вот не надо этого. Что он эмоции не понимает.

Ребёнку, нужна только любовь и внимание родителей. Ему нужна поддержка, знание, чувство, что в любой момент придет мама и папа, и ответят на все вопросы, укроют в тёмную ночь от страшных мыслей, под большим семейным одеялом и скажут “всё будет хорошо”. Я не психолог. У меня нет 20 летнего опыта. У меня нет детей. У меня нету состояния. У меня нет никакого морального, финансово, и эмоционального опыта учить людей жизни и доказывать свою правоту. Но в одном прям уверен, и можете меня пиздить всем двором и выгонять из города, но ребенку нужна любовь его родителей до конца его дней. И вы как родители, будьте добры, уметь её проявлять когда ребёнку исполнится 20 лет, а потом в 30 лет, а потом в 40 лет и в 50 если будет дозволено богами всего мира и вселенной. Почему я говорю его как “ребёнка” хотя может в 40 лет, это взрослый мужик? Потому что мы становимся поистине взрослыми, когда уходят наши родители. Только после этой даты. Вы по настоящему становитесь взрослыми. А пока живы ваши родители, вы остаётесь детьми. И вы всегда под их защитой.

Поэтому. Родители. Вы обязаны учиться тому, как проявлять любовь и защищать её. Даже если не умеете, то учитесь. Не умеете учиться, то научитесь учиться, а потом уже учитесь проявлять и защищать свою любовь к своему ребёнку. Потому что этого не должны делать ваши дети. Как вашим детям понять, что такое любовь родителей, если они никогда не испытывали её? И как они будут передавать “это” своим детям, а дети другим детям, когда “этого” нету и никогда и не было? За-то всё иное в достатке. Определенное чувство, что ты как ребёнок, родился как “товар” на заводе. Но мы об этом поговорим дальше.

Теперь, время. Про время будем. Что на мальчика нету времени. И ни у кого нету времени. Все заняты. Вся семья занята. Карьера. Жизнь. Борьба под Солнцем. А когда для себя жить? Давайте наймём няню. А давайте будем скидывать всё на старшего брата, мы же для этого его рожали, правда? Инвестиции ща попрут! Как там в крипте говорят? Считаем прибыль! А вот нет мои дорогие родители. Вы же уже хорошо чувствуете, как течёт теплое между ног? Скоро запахнет и засохнет! Главное, чтобы потом не засохло. Это я уже цитирую бывшего коллегу по работе. Не мои слова про жидкое.

И вот ты получаешь от мальчика Фёдора вопрос: «Почему никто не говорит ему, что он хороший?», и вот как тебе сказать, мальчик Фёдор? И я смог ему сказать, хотя попросил дать мне время на подумать. Кстати, это почему-то тоже многие забывают. Что на любой вопрос, можно получить время. Только никто этим не пользуется. Потом, правда, начнут за мной повторять, и будут этим пользоваться, и типа будут казаться дохуя умными, что вот я могу подумать и я подумаю, как будто у нас есть что-то там в голове чем можем думать, ага, ну как же. Так вот. Говорю этому мальчику Фёдору: «Ты хороший. А ещё я думаю, многие люди не говорят тебе этого, потому что это тяжело сказать просто так и кому-то, потому что они сами не слышат этого в свой адрес. Я вот тебя считаю хорошим. Стал считать. Теперь точно считаю. А ещё не говорят потому что, когда они рядом с тобой – они это имеют ввиду само собой. Так оно устроено в этом мире».

На этом всё. Ребёнок повис и начал смотреть в одну точку. Потом на меня, и сидел молча бегая глазами туда-сюда. И поглядывая как ходят официанты разносят еду и принимают заказы. И что там у него происходит в голове? Никто не знает. Но я по глазам вижу, или хочу видеть, что он рад это слышать от меня. Хотя сам, пока, лично не осознаю, какой процесс только что запустил, и как это аукнется каких через лет двадцать.

А вы говорите, тяжело отвечать на вопросы, нету времени или давайте наймем психолога. Лучше не совершайте подобных ошибок. Позволяйте себе и детям ошибаться. А то вырастут…а хуй с ним. Вы уже всё поняли.

Ну вы только подумайте. Психолог в восемь лет. Ахуеть. Мой психолог была палка да крапива, которую пиздил летом с удовольствием каждый день. Что в этой детской голове лечить психологу? Там ничего ещё не сформировалось. У него нету даже собственного “я”, нету собственного “стержня”, да писька в конце концов не стоит и девочку никогда не целовал, что там у него исправлять и подправлять?

Хотя с другой стороны, понимаю повестку взрослых, или попытаюсь понять, что мир двигается, и надо двигаться вместе со всеми. Ля-ля тополя. Как-то не хочется родителям оказаться плохими родителями. Это я сейчас в защиту родителей.

Но вы упускаете как родители один важный момент, деталь, которая, убивает к вам всякое сожаление и оправдание. Это слова подобному “инвестиция” или даже намёк на “инвестицию”. Вы относитесь к детям, и к их воспитанию, как к инвестициям своего будущего. Как к чему-то материальному. Как к товару. А потом удивляетесь, а почему “ваш товар”, вдруг, подгулял немного? Странно? Правда? А потом, после двадцати, когда этот товар понимает, что не хочет быть товаром, а хочет быть чем-то особенным, уходит искать это особенное не под вашим наблюдением? Находит это особенное в другом человеке, а с вами вообще никак не хочет связываться и также ассоциироваться? Сейчас это достаточно современно. А потом запускаются миллионные процессы, и начинаются саморазрушения, депрессии, психологи, раф-латте-карамель, а я вот тоже личность, и вообще-то я люблю девочек, да и хуй в жопу, тоже, не помешало бы. А потом когда спрашиваешь у родителей, откуда такие проблемы у вас? Не-не-не, мы родители? Мы не родители этого ребенка. Мы так не воспитывали. Мы столько денег вбухали на его образование, так что не, вы что? Он? Так? Не-е-е.

А надо было просто, один раз, лопатой по жопе как вхуячить. Работает, безотказно. Проверено собственной мамой, без участия отца, когда это было нужно. Почитайте на досуге “Секреты воспитания или просветляющая лопата”. Коротенький рассказ, но очень, поучительный. Прервитесь. Полезно будет. Я подожду.

И вот вас не поймёшь родителей в современном мире. Вы толь товар проектируете, или личность взращиваете? Кому не расскажи про лопату, так нет, бить нельзя, это человек! И вообще, у него должно быть своё личное мнение и свой взгляд на Мир! А как неприятности приносит в дом, и мешать начинает, так товар сразу списываем. Это твои проблемы сынок. Разбирайся сам! Покупатели пришли.

А как у родителей проблема, так срочно! Срочно-срочно! Сынок! У нас проблема! Ну или дочка, вы уже как-нибудь сами переставляйте местами имена как вам удобно. Ты обязан! Мы тебя рожали, воспитывали, бегом-бегом! Не мы разбираться должны со своим дерьмом, а ты сынок! Мы же столько денег в тебя вхуячили. А вот воспитывать адекватное отношение к ребенку, а воспитывать уважение к ребенку, а пошло оно впизду, это не главное, а главное это деньги! Это моральные ценности современного мира и наших семей. Обожаю такое.

А если похвастаться перед другими родителями, так обязательно сказать “шантаж, обман и грубая сила”, поэтому у нас такой хорошенький и грамотный ребёнок. Когда по факту, ребёнок то, вообще не видел вашего участие в своей жизни. Ведь я прав? Ребёнок Фёдор? Да прав я Фёдор. Конечно прав я. Сам на этом дерьме вырос, не сцы малой, в рот им ноги. Старший брат всегда прав. Я этого дерьма нанюхался. И как смог, и могу, спасаю от него.

Так как правильно то? Ты умник который это всё написал! Детей нет. Сам ребёнок. Сам же пишешь: «Ищу девушку, чтобы следила за мной».

А я отвечу: «Любить надо и быть рядом», – быть рядом, когда тебя бросает девушка. Быть рядом, когда тебя увольняют с твоей первой работы, или когда ты приходишь побитый после школьной драки, а завтра страшно идти в школу. Быть рядом, когда тебе просто так плохо, и нужен просто мужской, мужицкий, папашин взгляд: «Я сам хуй знает как бы это, на твоём месте поступил бы, а так, всё правильно сделал, а теперь давай подумаем, как маме это будем всё рассказывать. Я бы тоже в жопу раз выбрал, а то без глаза то ходить как-то…ну-у-у ты понял…». Зачастую, не надо, что-то говорить в такие моменты. Или как-то вести себя наигранно по типу современных сериалов и говорить мудрые мысли. Зачастую, нужно быть просто рядом. И что домой пришёл, а не куда-то в гости.

И определенно, если будешь валять дурака по жизни, то вспомнишь о лопате! Семья всегда напомнит о лопате.

Но я ещё не закончил. Итак, начинается сказ о том, что ему давали мультики и ютуб, а потом говорили, как это всё плохо. Чувствуете логику, да? А как ребенку такое испытать? Аж чувствуется этот импульс и вибрации, после действий “дали”, а потом “наказали за то”, что сами “дали”. Что-то мне напоминает из сферы политики. Может политика растут? А я тут это. Столько слов, столько предложений, столько времени в это текст, а ради чего?

В общем-то всё. И на этом вся история. Конечно, определенно, я пропустил много других моментов и они, конечно были. Потому что, я ничего не успел. У меня ничего не получилось. Толком не смог в свой отпуск поучить CEH. Не смог почитать ни одной книги. Хотя сам себе обещал. Разговоры с отцом это прям отдельная, огромная, запись должна быть. Но ещё не созрели мысли на этот счёт. Хотелось съездить на Кипр. Хотелось многое, прям очень многое, а успел только ахуеть о того, в какое же ебалово воспитательного процесса меня занесло. Но снова же, не всё так плохо. Не хочется нагонять снова тоску и ныть. Увидел море, горы, поля. Покушал свой любимый салат. И может быть, когда-нибудь, эти воспоминания окажутся хорошими, а время и труд который тратил на мальчика Фёдора, окажется, не зря потраченным. Хотя снова не знаем, но верим. Чтобы человеком вырос, а не товаром на полке.

А как его воспитывал? А когда он оставался со мной, а папа куда-то уезжал, а такое было часто. В первое время, это был полный дьявол, и этот малой прям хорошо по мозгам ездил. А последняя капля была, это когда я спал, он всю ванную измылил мылом. Прям всё было в жидком мыле. И я сгорел, это была та самая лопата: “Фёдор! Ты сейчас в край ахуел! Ты что наделал?!!”. И он там, что-то начал мямлить, что я вот хотел помочь, чтобы было чисто, – “Федор, епттваюмать, с этой минуты, ты играешь по моим правилам, а если тебе что-то не нравится, уёбывай к папе и делай, что хочешь, и веди с ним как ты хочешь и как он тебе разрешает, но со мной рядом, будь пожалуйста человеком у которого голова на плечах! Если я сказал молчать, то ты своё ебало хлопаешь и не открываешь. Если я сказал сесть, то ты садишься. Если я сказал не мешать, то ты не мешаешь. Ты меня понял?”.

Он сказал простое да. С той минуты. Он не кидался под машины. Он не перебивал, хотя были пару раз приколы перебить меня, или перебить когда отец с кем-то разговаривает. Но всё быстро решалось обычным глубоким вдохом. А со мной он перестал быть камикадзе. Это самое главное прошу заметить.

Я ему разрешал быть ребёнком. Хотел мультики? Смотри. Хотел это? Бери. Одно условие – покушай. После того моего крика на него, он не ходил и не боялся меня. Он просто был ребёнком. А не ребенком-камикадзе. А вот когда появлялся в радиусе отец, то всё становилось бессмысленным. Но это уже не моя забота. Теперь точно всё. Так всё и было.

Так о чём это я? Никогда не заводите детей, для решения своих проблем.

Теперь точно всё. …началась посадка на самолёт.